33岁的成功男士搞半天原来和25岁的草莓一族幼稚得平分秋色（摇头ing），姐姐我从少女时代就热爱大叔还真是慧眼独具啊……
不过假如我真的领一个45岁的大叔回家，不管人家有成熟稳重风度翩翩都好，我老妈大概仍然会血泪控诉：女儿，都是我害得你现在身心不健康啊。
我是有点怪，可是我哪里不健康了（怒！）对喜欢的人说喜欢，不喜欢的人说不喜欢，姐姐我比很多精分的人要健康得多好不好！
我太看得起大人了。事实上，再标榜自己想得开的大人也不过如此了（叹气）。
如果我喜欢上一个小我八岁的男生~~~如果我喜欢上自己的同性~~~如果我喜欢上一个大我二十岁的大叔~~~如果我喜欢上一个家庭背景不好收入又差的家伙~~~小时候我一直以为是我们家的话，应该没有问题的，喜欢这种事是讲心情不是谈条件的，现在又不是要签南京条约。
可是我现在知道——不行就是不行！（高举双手）在我们家原来也是玩这一套的：年纪大我1到6岁之间，身高至少170以上，学历至少也得本科吧，收入稳定，工作正当。
喜欢或者不喜欢，想或者不想，自己的意愿只要家长觉得不OK都是“不正常”。只有满足家长喜欢的条件，才叫做“正常”的。
我想要享受独身生活——不正常！我不喜欢小孩子——不正常！我喜欢比我小或者比我大很多的人——不正常！我觉得感情这种事不需要问性别——不正常！然后老妈不停念不停念说我变得这么不正常是因为她的缘故。
确实，如果我老爹是个更善良一点的人，如果我们家是一家三口其乐融融的话，我也许不会变成现在的我。但我现在已经是这个样子了，而且这个样子的我也已经找到舒服的位置了，本来一切都好好的，现在没有时光机器让我重新再成长一遍，就是要强迫已经是这个样子的我去做一些违背自己意愿的事情以安慰长辈的不安就是了。
拜托，我多大了？！我快30岁的老女人了耶！我已经没有打算要依靠家里了，所以就算人生不是那么成功，我也可以为自己的不正常负责了好不好。我是长得有多像受保护动物啊。哪怕是小的时候，一周六天的全托，一次次的转学，姐姐我虽然害怕虽然难过不也是淡淡定定地挺过来了吗？反而我现在皮也老了，壳也厚了，反而需要人保护就是了（烟ing）。姐姐我现在是已经要中风的年纪了吗？
我觉得这种“孩子需要照顾”，一直把明明已经成年的儿女还当成什么小孩一样，都是家长臆想出来以填补自己心灵空虚的无聊担心。姐姐我可是敢一个人在公园里过夜的狠角色啊。但她这么一遍一遍地念啊念啊，如果不care的话我自己觉得残忍，如果care的话等于说要用我的痛苦来抹清她的负罪感。
姐姐我背不起吗？——但是姐姐我背得起。发起狠来找个条件合适的把自己嫁掉，可以啊。老妈那个时候会长舒一口气——女儿终于有人照顾了。其实她每次这样说的时候，我都觉得自己遭到性别歧视，从小体力比男生好，成绩比男生强，性格比男生硬，最后还就是因为是女生，所以当妈的怎么都觉得需要被照顾被保护。殊不知姐姐我假如放弃了自己的坚持，就这么把自己给嫁了，那根本不是被照顾或者被保护，是我在默默承受好不好。每次想到这种事情我累得心上的筋都酸胀好不好。
有人照顾？！然后咧？那个人假如跑了，死了，病了，难道姐姐我一个人就活不下去活不好了？就因为我比一般人有点怪，有这样那样的问题，所以才需要自己一个人去面对。如果太早的时候累的时候习惯了有人可以靠，怕的时候习惯了有人可以挡，烦的时候习惯了有人可以帮，姐姐我当年也就没有一个人从这里搬到那里，无论出什么事都挥一挥手忘掉的勇气了。应该说是幸运，姐姐我没有在30岁以前遇到那个觉得可以往伊身上一赖天塌下来有伊扛的人，不然姐姐我的社交恐惧社肯定已经upup到见到陌生人连基本的social都做不来，我的懒散劲肯定也发作到即使穷得叮当响也不愿意好好工作，换则言之，姐姐我今天只是宅女而没有变成Neet，还要感谢在年轻的时候感情开了天窗啊。
可是我不能这样跟老妈讲啊，我不能说：喂，老妈，我根本不需要人照顾，虽然有时候很累，可是与其被人照顾，我其实啊喜欢当女王来照顾别人。因为我用脚趾都想得到她肯定又要自责：都是妈妈的缘故，害你对男人没有安全感。（摊手ing）虽然我是不知道哪位大神在什么时候规定说女人就应该对男人有安全感的。这种靠下半身思考的动物哪里安全了？！（歪头ing）我这种不爱看言情小说少女漫画的人还真是不了啊。
那现在是要怎样啊！我要用我的自由，我的真心，做什么样的交易才能让她觉得其实我真的很好，她的婚姻其实是她自己的事，对我没有这么致命性的影响，我跟全世界数以千百万计的单亲家庭儿童一样活泼健康。
我对这场说也说不清爽的拉锯感到彻底的厌烦了。反正老妈她根本也不打算理我眼下快不快乐平不平静，只要我有男人要，形式上让她觉得快乐和平静就行了。将来我找到一个“正常”的男人“正常”的结婚，万一出现什么感情问题或者我被劈腿或者有什么现实问题要离婚的话，她又会祭出那一套“啊，都是因为我的缘故，所以害你婚姻不幸，我很自责啊！”于是，我大概可以预见到我的婚姻生活大约会是什么样的了，以姐姐我个性这么强脾气又这么硬，应该很快就会呕到爆血管吧。
这才是婚姻和父母可怕的地方。好像你生养了一个人，因为你爱伊关心伊，伊就有义务要按照你理想的样子生活——不管伊自己喜不喜欢。总算我没有像某位同学一样成长为彻底的流浪族，真的把自己放逐掉（其实假如我有兄弟姐妹的话，我也想啊，可惜我还有那么一点责任心）。姐姐我呢，是一点也不想去负担另外一个人的生命和选择，悲喜或者爱恨，每个人有自主选择的权力，也有承担选择的结果的义务——虽然我对别人的事情是有这种耸耸肩膀的精神，可是因为我有这种妈妈，所以我大概也想到假如我有子女的话，我将来也是那种会把孩子的所有行差踏错都背上身的妈。尽管对我来说什么同性恋啊姐弟恋啊大叔控啊独身主义啊都不在“差错”的范围内，可是以我的原则性来看，这个风险仍然很大啊，万一我养出一个始乱终弃的儿子或者一个性格懦弱的女儿，我也会把责任往自己身上拉，然后我下半辈子就别想每天都一夜无梦到天亮了（事实我现在都因为老妈催婚心理压力过大情绪过于痛苦搞到要失眠）。
这是我讨厌，或者说害怕小孩的终极奥义——当然我不可能跟老妈讲“你有外孙是开心了，你知道这种责任感会让我得忧郁症吗？”，不然天晓得她又要操多少闲心（啊，肯定又是“因为我的婚姻……”如何如何的那一套）。
如果婚姻不能让人觉得幸福，如果孩子不能让人觉得喜悦，到底我们在为了什么原因咬紧牙关难忍痛苦做这些事啊？不知道老妈有没有想过，她第一次婚姻失败是不是跟外婆有关系。如果我今天从了她的意思，就这么，啊，像招聘一样的找到一个老公把自己处理掉，我将来会不会把这笔账算到我儿女的头上？
啧……小孩是生来玩的嘛，到小孩不好玩的时候就由他们自己去吧。大人就不能多花点心思把自己的生活过好吗？
嗯，跑题太远了~~~无双JJ，虽然我离33岁还有点遥远，不过我已经很理解你这种被现实逼迫到精分的心情了。假如你真的跟小草莓在一起，将来你老妈那边还有小草莓老爸那边，可有你受的。一句“我是为了你好”，就能理直气壮地把你往死里整。女王保重啊保重。
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