我差点忘了自己订了这部剧的票，多亏gmail的日历功能，亦多亏今天的糟糕气候——不然免费星期天照计划我应该早出门去guimet了。
赶去周日唯一开张的fnac取了票之后，赶到二十区，时间卡得正正好。香街上又遇到搭讪客，我现在已然练到专业演员一样的水准了，一概说自己是短期来巴黎工作的，不住这里亦非游客，法语说得好么是因为我男友是法国人……保证对面就算光电叔也看不出我在说谎。
这部剧是适逢fnac打折，海报又如此对我胃，于是手一痒顺下的，事先甚至都不知道这是部音乐剧，但没想到异常的有趣，我真想写封信给TB请他考虑一下把它改编成电影——简直是为你订做的啊，TB！！！
剧情是说某富婆家的丑女儿得了一种怪病——身上长花（是真的花），她家的医生（打扮得很像巫师）预言这姑娘日出时就要断命，除非能找到她的真心人送上真心的一吻。这时姑娘突然挣扎起来写下了Elliot Fall的名字，于是长得极似变性人的女管家（事实上这个管家是个仙女——就是灰姑娘里的教母姐姐那种——来的，呃）出发去找这个男孩并把他带回来。而另一厢边，一直觊觎富婆家产的邪恶的xxx伯爵（实在名字听写不出）务必要阻止仙女姐姐达成任务。于是，仙女姐姐几经险阻（包括小红帽，三只小熊，之类的），终于把Elliot带了回去，结果……
一些同学一定已经看傻眼了——这都哪儿跟哪儿啊！可这正是我那杯茶啊！剧本中处处恶趣味，比如某猪妖（二师兄穿越了）袭击仙女姐姐（二师兄还是这么重口味）时，对话是小红帽的，后来仙女姐姐把Elliot带去找自己的教母，后者唱道“我能叫你的鼻子变长——或者其他我想要它长的地方”，诸如此类（坐在后面的小孩一直在问她妈咪大人们在笑毛）。
还有那位哥特派家庭医生中间出来客串母狼（没错，是母的），那高跟鞋踩的，那吊袜带穿的，那小腰扭的，那烟熏销魂的……后来出来谢幕的时候把假发摘了居然还是个金毛，唉哟，实在太萌了——真乃绝世小受啊~~~（绝对是个受）
姐姐我看得太欢乐了，必须要推荐。12E一张票，物超所值啊~~~以下是youtube提供的演唱片段（没带妆的）
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病完之后，重拾《饭祷爱》。作为一个吞书的人，对进度开始焦躁起来——如果一周都没有看完一本书我就会出现以下强迫症：随身带着这本书，像个神经病一样抓住一切空隙夺命地看，恨不能走路也看。W看到我像二师兄吞人参果的姿态攻击这本书，问我看到哪儿了，我把书签的位置指给伊，伊沉吟一会儿，突然冒出一句“我回国的时候也要带本法语书回去”，我正不解，伊便说明道“装逼用”，一下缓解了我攻击《饭祷爱》的紧张焦虑，我说“你想要用哪本书装，我送给你罢”，伊深思熟虑过之后说“最好书名上带有很多accent的”，然后我们俩一起摸着下巴想哪本书名字有是很多accent的——
虽然进度缓慢，不过好歹看到印尼的部分了。除了生病期间沉迷于同人之外，印度部分的描写才是拖慢我速度的最重要的原因。如果要给自己下一个定义，我应该要选的词是“怀疑”。
我总是以为人类的恐惧是来自对未知的恐惧。这种恐惧是天性，无法消除，但是“未知”是可以消除的——只要紧紧地追逐知识，只要牢牢地跟随逻辑，只要面对每一个定义每一件事每一种说辞都问一遍why,how and then，再问一遍“我相信吗？为什么不信？为什么相信？理由？证据？”，就能——即使无法找到，但必须能够接近——真相。只要得到真相，我们就安全了，因此，也就平静了，无忧亦无怖。
那个时候我还不认识那个“认识的圆”。实际上知道得越多，“相信”的百分比就越低，持续的时间就越短。每一个答案，都推翻了另外一些答案。我毕竟长成一个怀疑者，置疑自己听到的所有答案，不把自己的原则自己的逻辑自己的思考交付给任何人。我并没有想改变这一点——无论圆外面再无际，小圆越大，小圆与大圆之间的绝对面积差越小，这是一定的。
如果宗教的目的也是一样，是为了找到“真相”，找到宇宙运行人类存在的真相，那么只有不断地怀疑——>确信——>再怀疑——>建立新的确信。任何别人所写的文字任何别人所造的福音任何别人所宣的真理，那都是别人的确信，自己的确信必须要自己穿越怀疑的荆棘去达到。如果全世界所有的人都能放弃盲从而用力怀疑用心思考，人类达到这个真相的速度必然比少数“智者”“圣贤”一家之言能达成的要快——集体的智慧永远大于个人的。
虽然坚信“应该如此”，但是难免的，这种“怀疑”的本能造成安全感的极度匮乏——不是针对他人，我始终相信虽然人类有着很多缺点，这个世界上大多数人大体上是善良友好的——而是针对自己，对于自己的缺乏信心缺乏安全感，我常常感到“不知如何自处”的压力，与人交往的障碍也都是由此而来——如果都不懂怎么和自己相处，又怎么跟别人相处呢？
我总是跟上帝祈祷说：A.请把我变成更好的人，B.请让我坦然地接受自己，C.把以上都赐给我吧。但上帝总是回答D.这应该是由你自己处理的事情。然后就像跌回了转轮~~~如果我能够放弃头脑中的理性，仅仅用心去“相信”，平静当然更容易达成，但对我来说这是“逃避”，这种“信仰”逃避了理性的盘诘，为了让自己好过一点而逃避了真相，这是作弊啊。
所以在看到印度这一部分时，看到作者不断地说她的guru和她guru的导师是多么神奇多么智慧的人，说她自己如何通过放弃思考达到“真空”，我感到的是——不屑和些微的愤怒（不是反对“灵修”，guru在我概念里类似于“心理治疗师”和“导师”的混合体，我是很有兴趣去体验一下“灵修”的，但是将一个凡人吹嘘得如同神灵一样，就在我的同理心之外了）。好像在前三分之一意大利部分，我和作者从某种程度上变成朋友了，而在这中间的三分之一她被背叛了某种信任关系。这加重了读书的焦躁感，于是当进入印尼部分时，我感到一阵轻松——这些关于“我感到神上了我的身”的碎碎叨叨终于结束了。
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